¿Cómo saber qué paso estás dando?.
Y difícil caminar que terminará...¿en un final de los amargos, quizás?, como en las películas no predecibles en que insoportablemente amamos su indiferencia con nuestra salud caridaca. Y dudas trago y dudas vomito, no avanzo, me quedo, me devuelvo, corro, gano, empato, pierdo ¿y dónde voy? no pregunten que no sé, tan sólo me dejo llevar por lo que no se mueve y salpico lo estático en segundos congelados que quiebro y bailo y dejo.. dejo así de intentar no mover lo con vida propia y no detener lo que debiese moverse. No es controlar, en no saber explicarse.
Es un sorbo que no sé tragar, mi garganta se niega a lo que la cabeza confunde con lo que dicta el corazón que suele preguntarle a los brazos impulsivos que nunca obedecen. Vacía me quedo, me quedo y no quedo, repito que no sé moverme ni tampoco poner alto. Y fría miro el espacio ausente que queda a mi no lado indefinido.
¿Cómo saber dónde voy?
Sobretodo tomando en cuenta que no voy.
¿Y lo que quiero?
Por ahora es no volar, es aclarar así dónde/aque/paraquien/porquien voy. Pregunto y no respondo, escuchan y no contestan, y sólo desbordan esos verbos que no pueden ponerse de acuerdo con conexión alguna y que se reparten mi vida dividiéndola en dos, una para cada no lado. Y las órdenes parecen desagradablemente acertantes, y quiero órdenes inobedecibles para poseer aún la excusa de ser mandada para no cumplir, porque así nos quedamos los dos. Me rehuso en todo caso a nombrar a alguien más, hoy yo soy solamente, aunque no sea, por que no lo estoy siendo. Estoy siendo innombrable, inconjugable, inevitable, todo desganadoramente inaceptable. Soy, estoy siendo, aire esfumado y colores desaparecidos, menta insabora y líquido seco, y no soy precisa, ni buena escritora, ni definible, ni concreta. Soy sólo un par de desarmadas palabras de inpronunciable duda.

No se puede dar ni un paso más así,
mejor detenerse...
¿para seguir dónde?

Vistámonos

De manera sencilla las cosas parecen cambiar y se han puesto de acuerdo en dejarme aqui. Unas largas vacaciones lejos de mi (esa si que son vacaciones). Chao palabras enredosas con las que intento describir líneas de mi vida que son tributo a páginas virtuales, chao comida de varios bocados amargos por mi insistente adicción de capturar lo más seco en mi boca, chao vidrios instraspasables, cuadros envidiosos, miradas de verbos intactos y suspiros a baja cabeza. Todo desapareció sin avisarme, dejándome esos odiosos mensajes, encima de la mesa junto con café y pan duro madrugador, saben que los odio, así que decidí arrugarlo y olvidarme de que quizás iban a volver. Ojalá se fueran y librarme un poco de mi, encasillada entre calcetines huachos y ropa que no ocupo.
Eso es, mi closet esta copado, ahí al límite de lo perdurablemente inservible y de lo inservible que tanto perdura. Yo estoy saturada, pero la ropa de colores viejos y pintados por distintas partes de mi cuerpo (y eso también se podría ver como algo literal) me dan algo de nostalgia pensar en traicionarlos por un deseo del que yo aún no estoy muy convencida. No me quedan bien, lo sé, pero me quedan y eso es lo que me escasea hoy. No encuentro pieza que me calze y de que manera, no estoy combinando bien, ni tengo una buena cara para los que están ahí, ¡que tipa más malagradecida soy, maldición!.
Y hoy, decidí descoserme un poco, ahí, si, cambiar telas, colores, ajustes, mangas, miradas, ánimos, telas, canciones, texturas, verbos, hilos y escotes. Las vacaciones de mi indeseable pero amada yo me han dejado harto trabajo en su ausencia, debo reajustar mis trajes, mis costuras, mis colores, mi vida.
Y así, vestirme de una vez.

Tengo un blog muerto, ayúdenme.
Y será entonces una iluminación divina que todo lo sucedido me haya dado ese desesperado empujón para escribir algo en no sé donde, que resultó ser aqui. Teniendo en cuenta el frío, las canciones tentadoras de mi winamp que me tientan a tirarme a la cama en una oscuridad parecida a la turbiedad interna que cargo (What If- Coldplay), y que mañana tengo clases de guitarra y no he practicado lo suficiente para mi profesor (para mi profesor, nunca es suficiente).
Todo se conectó como el cochino destino sabe hacerlo, un rompecabezas trizado al que yo no le veo forma ni dirección. Unos gritos fueron el ajuste perfecto, algunos fríos malestares, las infaltables paranoias, inseguridades, los títulos confundidos, las palabras mal traducidas, la canción de fondo, la once servida, las pestañas despiertas, los ojos dormidos, y todo ahí, burlonamente desparradamo para ser ordenado sin lugar alguno por mi.
¿causante del desastre?
¡ahhh! es que soy tonta y no sé ver ni quitar lo que no quiero ver. Goo Goo Dolls me ayuda un poco a entender la situación, siendo que no entiendo inglés. Ustedes ni entienden, a menos que sepan trsducir palabras sin idioma y unas pocas estrofas mal conjugadas de alguien que debería llamar a alguien y no quiere.
- es incómodo y qué?
Lo es, no me culpo ni lo hagan. Ahora que no estás- de Los Bunkers, con la manchada letra amarga de que no está el deseado eprsonaje cursi de tu vida no me ayuda mucho a superar la situación, pero si debo valorarle la precisa descripción de un llanto desafinado que repleta el aire cortándolo en pedacitos ahogantes, y el miercoles si que estaba trizado mi inexistente aire, y yo me ahogaba, y vomitaba peleas de mal gusto, ironías y bocas hirientes, que parecieron quedar perfectamente incrustadas en el cuerpo del cierto del teléfono.
Ahí si, ahí si me culpo. Tengo muchas culpas, hace poco me las dijeron (y no culpo a su emisor), me quedó la boca resbalosa de silencio y una inexpresión discretamente llamativa de apoderó la situación que ahora escupo por este espacio virtual. Eran significaciones crudas, de esas que logras exgaerar con ayuda del odioso llanto (que en verdad odio) y hacen que necesites ser un hermitaño y aislarte de esta sociedad ridícula, y proteger a esta misma de verlos, conocerte y dañarlos. Por que si, es más fácil perder solo a que te ganen, ser cobarde a arriesgarse, gritar a entender, y olvidarse de tantos contextos determinantes, que para todos, estan demás.
Y me quedoplasmada en las contradictorias frases anteriores, y no quiero.

y tampoco quiero llamarlo.
(esperen, suena el teléfono)

-Las cosas vienen sin complicaciones- dijo mientras tomaba unos sorbos del amargo café. Su cara representaba algo de gracia, como si la explicación que estuviera dando fuera para pequeños niños inocentes, y no para los importantísimos personajes que compartían la mesa con él.

-No comprendo. Por favor explíquese mejor- dijo la Ansiedad algo molesta. Odiaba tales reuniones abrumosas y largas en que se ausentaba el tiempo (y literalmente. El Tiempo, aún cuando era invitado, nunca se presentaba. "el tiempo es oro" decía siempre para disculparse).

Al lado de la Ansiedad estaba sentado el Miedo. Él prefería mantenerse indiferente a estas charlas tan interminables. Se abstenía a simplemente tomar su café y a comer las dulces galletas de la mesa.

- Se refiere a que si las cosas fueran un objeto, vienen de fábrica sin problema alguno, como nuevas ¿no?- dijo sonriente el astuto Silencio. Al contrario de los demás, él encontraba de lo mejor estas charlas.

-asi es- contestó dejando la taza de café en la mesa- Somos nosotros quienes al sacarlos del envase los manchamos, arruinamos, rompemos con nuestros problemas. La cosas son sencillas, nosotros somos quienes las complicamos, y luego nos quejamos con la fábrica.

-entonces, si aprendiéramos a sacar bien las cosas del envase, y las cuidáramos, no se nos tendrían por que complicar, por que en escencia, estas no traen problemas consigo...-dijo la Ansiedad, sonriente de haber entendido mejor el tema.

-exacto- respondió el Silencio- es por eso que la Vida esta libre de culpas.

-Así es, queridos invitados.

-¿le parece suficiente señor?- dijo el Miedo por primera vez en la charla a un alto sujeto vestido de negro que tenía apresado a un segundo individuo en el fondo de la habitación.

-esta bien- murmuró enojado este- declaro a la Vida inocente y absuelta de cargos. Puede quedar en libertad.

-bueno, entonces eso sería todo entonces, muchas gracias por venir.- dijo terminando su café.

-muchas gracias- dijo el Silencio- hasta una próxima vez- se levantó educadamente, y luego de una reverencia se retiró.

-Muchas gracias a usted- dijo la Ansiedad sonriendo, y se marchó.

-Hasta pronto- dijo el Miedo levantándose- un placer haber compartido con usted la mesa, mi querida Muerte. Adiós.

Cuando era chica, odiaba cruzar la calle por que todos los conductores de los autos te veían pasar y eso no me agradaba.

Por eso siempre cruzaba corriendo y con un gorro en la cabeza.

Puede ser, quizás.
Pero odio que estas cosas tenga que pasar para que uno se empieze a dar cuenta.
En ocasiones la expresión no es nuestro fuerte, lo sé, entonces..
¿de que manera brotas tus pensamientos?.
Y la gente juzga, juzga de mal modo tu manera de hacerlo.
Que rabia.
Y es que a mi la historia y las matemáticas me estan sobrando.
Ojalá realmente fueran ocupables.
Pero las palabras se me enredan , se me atraviesa la vergüenza y quedo plasma de una impotencia amarga que deja un mal sabor en la boca.

¡ay! pero no te ofendas.
Si tus cuidados me son importantes.
Pero las malas palabras me sobran.
Y veces ahorcan lo suficiente como para querer desviarse.

Quizás, puede ser.
Peor odio que estas cosas tengan que pasar para
¿para que?

Autorretrato.

Por Definición soy:

Desagradable por naturaleza, de nariz algo respingada.

Gruesos labios que me acomplejan y ondulado pelo ya extinto.

Pequeñas manos de empanadas, cortas uñas que suelo morder en nervios.

Gruesa de mejillas y de cuello pequeño.

Nómada de personas, que en pocas ocasiones logro llegar a su centro.

Tímida de emociones, vulnerable a los defectos.

Rasguños dentro y fuera mío, hechos todos por lamentos.

Sonrisas ciegas y opacadas, escandalosa risa a momentos.

Dura de cabeza, firme de criterio., abundante en ideas, rica en argumentos.

Pobre de metas realizadas, inundada de esfuerzo.

Vaga de creencias, nula de confianza.

Ignorante de sabiduría, desvanecida de magia.

De corazón intacto y amores vestidos.

Abrazos espontáneos y besos vacíos.

Desnuda de ego, pesimista al cuadrado.

Hiriente de palabras, de vista y de manos.

Escasa de compañía, de amigos y amores.

Señora de mis cosas y mendiga de razones.

Cubierta de aromas y verbos desteñidos.

Yo, por supuesto, nunca combino.

Tercer Acto

(un segundo hombre se aparece y gira alrededor de ambos mirándolos fijamente)

Hombre 2: (dice mirando a la mujer con tono de culpabilidad)

Si, te ofrecí tantas veces el mundo. Te confesé tantos otros sueños, tantas realidades. Pero mis suspiros fueron tomando otra forma, hasta desaparecer todo rastro de ti.

(Al decir estas últimas palabras, la abraza por la espalda y pone su rostro junto al de ella)


Hombre 1: (dirigiéndose a donde estaban los otros y sigue con la ironía)

Y de que te quejas?... jamás prometí tales suspiros. Tampoco te los ofrecí.
Esas fueron simples ilusiones tuyas. (Le susurra en su oído). Simples deseos que no se cumplieron.

Mujer 1: NO! (Dice mientras se toma la cabeza y se aleja del hombre2 para quedar al otro extremo del escenario.)

Tú apagaste todo, tan simple como si fueran una luz que molestara. (Calla unos segundos)
Pues, ya no quiero ni tu mundo, ni tus suspiros.

Hombre 1: No? (Dice mientras se acerca a mujer1. Se pone frente a ella, la toma de la cintura y acerca su rostro al punto que sus labios se rocen. )
¿Estas segura?

Hombre 2: (se pasea por el escenario, desesperado)

No-no sabes cuantas veces mis suspiros te besaban. No sabes cuantas veces mis labios te recorrían el cuerpo. Me atravesabas el pecho fuertemente.. y me abrazabas, y me acariciabas...

Segundo Acto

(entra un hombre de negro y lentamente empieza a dar vuelta en torno a la mujer)

Mujer 1: (un poco más calmada)

Quizás...quizás tus palabras nunca fueron reales.
Quizás mis labios las tomaron de un cuerpo vacío, pálido e inerte.

Hombre 1: (con ironía y fríamente)

Pero, que es lo que te dije realmente?
De amor no recuerdo haberte hablado nunca.

(se va a un extremo del escenario)

Mujer 1: (se dirige al público nerviosa)

No, no... nunca dijiste semejantes cosas.
Pero tus palabras me cantaban al oído. Me susurraban tantos sueños, tantas estrellas.

(empieza de a poco a subir el tono de voz y la histeria la envuelve nuevamente)

Tus palabras me engañaron! (grita fuerte).
Tu me ofreciste el mundo entero!!!... (bajando el tono con voz triste) ¿no lo recuerdas?.
Y ¿por qué?... dime, ¿para que?.. Si tus suspiros tenían otra mujer por nombre.

(agacha la cabeza y se apagan las luces)